真的累了（第1页）

真的难以忘怀，却又真的不愿再继续这份爱意，这份煎熬实在太过沉重。

我多么渴望能忘却一切，从这一刻起，重新启程。

我的爱从未改变，但却得不到丝毫的回应与肯定，我真的累了，不想再这样爱下去了。

他究竟凭什么占据我内心的每一寸空间？他最后的话语，为何是那样的冷漠，仿佛过去多年的情感都毫无意义？

在被他一再拒绝联系后，我愈发觉得，自己向他表达的真心竟是如此的不堪一击。

我为何要爱他？真的找不到一个合理的理由。

然而，尽管有无数个理由告诉我应该放弃，我的心却仍然固执地坚守着这份爱。

别再说爱有多么伟大，即使再真心，若站在一个不合适的位置，终究只是徒劳。

他的妻子不可能接纳我的存在，而他，为了顾及妻子的感受，也只能选择放弃我这个结拜的妹妹。

二十年的情感，岂是说放下就能放下的？这份煎熬，让我越来越不想再继续爱了。

这不仅仅是遗憾，更多的是对自己的心疼，爱自己爱得如此卑微，遇人又如此失望。

没有人能接受这份纯洁却多余的爱。

我应该将爱转向身边这个人，尽管他或许并不完美，但他是我孩子的父亲，我应该给孩子一个正常、幸福的原生家庭。

太多的不应该，太多的应该，我明白这些道理，却难以做到。

我从未想过要伤害任何人，却不被所有人理解，活得如此挣扎，心累到不想再动弹。

曾经，我不懂为何爱过一个人后，还能再爱另一个人。

现在，我明白了，原来是害怕第二次失去。

如果结局能够好聚好散，我愿意默默地爱他一辈子。

可惜，现实却是以拉黑、断联来伤害我。

我终于累了，不想再爱了，但心中却仍然时时刻刻想着他。

爱就爱吧，可以继续爱，也可以学会释怀。

只是，别再白白浪费时间，别再主动卑微，别再犯傻了。

二十年的时光，已经深深刻在心里，忘也忘不掉。

但我真的累了，不想再继续这份没有结果的爱了。

虽然仍然放不下他，但我不愿再卑微于他，也感到这份爱真的不值得。

有时会想，我之所以执着地不肯放下，也许只是觉得自己在各方面都比他好，为什么先放弃的却是他？我为了不影响他的家庭，才选择远嫁千里之外，为什么他却如此害怕被依赖，以至于拉黑我？我们曾经牵过手，他究竟在怕什么？难道必须用对我的绝情来向他妻子展示他对婚姻的忠诚吗？

当年，他说过如果早点认识我就好了，他也曾对我格外关心。

我就这样深陷其中，无法自拔。

既然不能在一起，我们就结拜为兄妹，我本想就这样做一辈子的妹妹，也就知足了。

可他却非得拉黑我，不再联系。

我求了太多次，不想再提了，真的累了。

我还有多少年可活？如果我突然离世，最无法接受的是我的孩子该怎么办？所以，余生我只想陪伴好我的孩子，不想再被他伤心了。

他终于丢下了我这个麻烦。