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余生别再白活(第1页)

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44年人生啊,真他妈白活了!

重新开始新的人生吧!

好好疼自己、好好爱自己、培养好儿子、建设好家庭!

好好的!

有多少婚姻不是因为爱走到一起的呢?又有多少本来因为爱却找不到来时的路了呢?到底有没有真爱走到一起而且幸福美满温馨圆满的家庭呢?应该会有吧?起码爱而不得的人会认为如果我们在一起一定会是最最幸福的吧?哪有谁的生活没有一丝波折呢?不都熬着吗?不是你一个人煎熬啊!

大家一起继续熬到离开这个世界吧!

爱自己、爱孩子、爱自己给了孩子的这个原生家庭吧!

余生不再做过去的自己了!

我太亏了!

爱了你二十年啊!

你却伤我伤得体无完肤、毫无招架之力、没了力气,终于不想再爱你了!

我一定把这一切写成一本书:我的出生、被欺辱、被送人、被长大、强迫症、学业、工作、爱而不得、远嫁、还账、养儿、辛苦二十年,至今……这就是我的大半生啊!

只要清醒,再晚也不晚吧?总归还有命在,余生我要好好活啊!

跟他告个别吧:哥,我被你拉黑,否定了我二十年的真情。

妹妹真的累了,不想再爱你了。

告别的话也不想说了,你大概也不想听吧?你的世界不需要我,最好没有我吧?好吧,祝你没我的日子里永远幸福吧!

也祝没你的日子里我不再想念你吧!

再见,这一次我要先走,留给你一个虽疲惫却决绝的背影吧。

曾几何时,我试图向命运证明,即便你阻碍我与他相守,我也可以远嫁至千里之遥证明我对感情的忠诚。

你是否看见了我那份真挚的感情?我当年是否在赌气,因那份未被祝福的情感?真是糊涂啊!

幸福是要靠自己去争取的,并非非某人不可,人一生没有谁非谁不可的!

为何我花了整整二十年才领悟到这句话呢?

难道仅仅一个离别时的礼节性拥抱,就能自欺欺人地算作一生挚爱了吗?

爱慕那些无法得到的人,或许是正常的,因为未经生活的琐碎,我们便容易将他们视为完美。

但实际上,他们也只是凡人,只是我们在心中为他们镀上了金身。

对于某些人,我心存感激,也留有遗憾,这样便好。

愿我们各自安好,互不打扰。

他当初爱我,是因为我给予了他崇拜和情绪价值;而现在他不再联系,是因为我已无法给予他所需,甚至产生了相反的效果。

可我这样爱你,又有谁会同意呢?你的妻子、我的丈夫、我们的孩子,以及所有的亲人,都不会同意。

我仿佛生来就是个多余的。

我累了,不想再为了爱他而去讨好他。

无需多问,我知道他当年是真心爱我的,但现在他已不再需要我。

我再怎么纠缠,也无法改变这个事实,反而会磨灭我们曾经的爱。

让一切都停下吧,我不再作践自己,我们还算是兄妹。

我不愿有一天他说出不再做兄妹的话。

我不再解释,不再说爱他,只将这份爱深藏心底,让它滋养我,而不是让我伤心。

我值得被爱,我一直都很好,只是我一直自卑,害怕不被爱,才让别人不珍惜我。

余生,我要好好生活,过好每一天,追求健康、平安、幸福和快乐。

我盼着有一天,我们都自由了,他能对我说“我愿意”

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