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第六十一篇 我好像病了(第1页)

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我好像病了,而且病的不轻。

大家都说,抑郁症很可怕也很常见,身边很多人都有,只不过程度不同。

也听说过那些最终以极端方式告别这个美好世界的人,生前都跟身边的人释放过求救信号。

这点,我真实地体会到了。

且先不划为抑郁吧,我更愿叫它为情绪病,就像人会发烧感冒一样正常。

那段时间距离现在不久,会莫名其妙地流眼泪;会突然情绪崩溃;会对一些身边的人和事失去耐心;会觉得目前所做的事没有意义……我当然找过身边的朋友,去释放一些信号,试图求得一丝慰藉或安慰。

事实上,没有人会跟自己感同身受,再者,对于一些负能量的信息,谁会想要靠近呢?恐怕避之不及。

微信里四千多人,有时候,竟找不到一个人说话,也没有人找你,除了工作业务外,我好像活成了透明人。

工作中,我需要主动去联系别人;生活中,我更像是一个濒临枯竭的被动者。

我不愿、我也不想……

不过,话说回来,我还有生活吗?还记得想要的生活是什么样子吗?

对了,当我跟朋友说的时候,朋友怎么反馈呢?“你需要放松一下了”

是啊,我知道。

可是,我已经尝试过很多种放松的方式了……

和大多数人一样,这个时候,可能会选择回一趟老家吧。

我也回了,在公司正处在旺季的时候,请了年假,不管也不顾,头也不回地踏上了回家的列车。

都说家是一个人内心深处的柔软与港湾,大概吧。

俗话说,解铃还须系铃人,根治还得找病根。

对于这一次清晰可见的“情绪病”

,我也做了深刻的反思。

总结来说是:现实与理想的极度不平衡,一个自封的失败者。

确实,适当的压力助人进步,但过度的渴望,容易让人钻牛角尖,从而丧失信心。

似乎对自己过于严格了,很着急,甚至苛求。

为何不能给自己多一些时间和空间呢?是有谁逼你了吗

基于实际的情况,打算给自己开启躺平模式。

可是,躺平后发现,这也不是我想要的。

那么,想要什么呢?脑海中似乎有答案,或许,是时候换一个环境了。

不慌不怂,大步向前。

距离清晰发现自己情绪难自控的那段时间,已经过去一个多月了,隐约觉得,我还没有完全调整过来,但是,已经好多了。

主动放低了一些要求,承认自己的一些不足,不逼不迫,调低了满足感的阈值,坚定了目标,离想要的也越来越近了。

远处的山峦上,温暖好看的阳光若隐若现,未来在我的眼中,依旧可期。

不是说了吗?除了死亡,其它所谓的苦难,都是擦伤,任何打不倒我的苦难,都将让我变得更加强大。

积压了很多压力和不开心吗?情绪会偶尔失控吗?别担心,就当作一场感冒好了。

去运动、去吃好吃的、好好的睡上几觉……机器人还要充电呢,何况是血肉之躯,其实可以对自己更加宽容一些。

不慌不忙,顺其自然;知足常乐,健康快乐。

把它送给自己,也送给远方的你。

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