第六十一篇 我好像病了（第1页）

我好像病了，而且病的不轻。

大家都说，抑郁症很可怕也很常见，身边很多人都有，只不过程度不同。

也听说过那些最终以极端方式告别这个美好世界的人，生前都跟身边的人释放过求救信号。

这点，我真实地体会到了。

且先不划为抑郁吧，我更愿叫它为情绪病，就像人会发烧感冒一样正常。

那段时间距离现在不久，会莫名其妙地流眼泪；会突然情绪崩溃；会对一些身边的人和事失去耐心；会觉得目前所做的事没有意义……我当然找过身边的朋友，去释放一些信号，试图求得一丝慰藉或安慰。

事实上，没有人会跟自己感同身受，再者，对于一些负能量的信息，谁会想要靠近呢？恐怕避之不及。

微信里四千多人，有时候，竟找不到一个人说话，也没有人找你，除了工作业务外，我好像活成了透明人。

工作中，我需要主动去联系别人；生活中，我更像是一个濒临枯竭的被动者。

我不愿、我也不想……

不过，话说回来，我还有生活吗？还记得想要的生活是什么样子吗？

对了，当我跟朋友说的时候，朋友怎么反馈呢？“你需要放松一下了”

。

是啊，我知道。

可是，我已经尝试过很多种放松的方式了……

和大多数人一样，这个时候，可能会选择回一趟老家吧。

我也回了，在公司正处在旺季的时候，请了年假，不管也不顾，头也不回地踏上了回家的列车。

都说家是一个人内心深处的柔软与港湾，大概吧。

俗话说，解铃还须系铃人，根治还得找病根。

对于这一次清晰可见的“情绪病”

，我也做了深刻的反思。

总结来说是：现实与理想的极度不平衡，一个自封的失败者。

确实，适当的压力助人进步，但过度的渴望，容易让人钻牛角尖，从而丧失信心。

似乎对自己过于严格了，很着急，甚至苛求。

为何不能给自己多一些时间和空间呢？是有谁逼你了吗

基于实际的情况，打算给自己开启躺平模式。

可是，躺平后发现，这也不是我想要的。

那么，想要什么呢？脑海中似乎有答案，或许，是时候换一个环境了。

不慌不怂，大步向前。

距离清晰发现自己情绪难自控的那段时间，已经过去一个多月了，隐约觉得，我还没有完全调整过来，但是，已经好多了。

主动放低了一些要求，承认自己的一些不足，不逼不迫，调低了满足感的阈值，坚定了目标，离想要的也越来越近了。

远处的山峦上，温暖好看的阳光若隐若现，未来在我的眼中，依旧可期。

不是说了吗？除了死亡，其它所谓的苦难，都是擦伤，任何打不倒我的苦难，都将让我变得更加强大。

积压了很多压力和不开心吗？情绪会偶尔失控吗？别担心，就当作一场感冒好了。

去运动、去吃好吃的、好好的睡上几觉……机器人还要充电呢，何况是血肉之躯，其实可以对自己更加宽容一些。

不慌不忙，顺其自然；知足常乐，健康快乐。

把它送给自己，也送给远方的你。