未完待续感言（第2页）

那时我在研究即使不用出门也可以活下去的职业，然后就觉得写网文应该适合，反正大不了这样的人生早早结束也是快意，至少不用连累旁人，于是毫无顾忌地跨上了激情追梦的道路。

长年的自我封闭使我的性格卑劣，但我也并不会把这些当作逃避一切的借口。

事实上很有可能我没有继承爷爷的高度幻听和精神分裂，在一个正常的氛围长大，我仍旧有很大的概率会成为一个怪咖，所以单纯只是性格上的劣根罢了。

这些疾病已经是日常的一部分，既然早已习以为常，那就算不上借口。

写不好的绝大部分原因只是能力不足，用各种外界因素来掩饰能力不足这一本质，实质上是很可悲、懦弱的行为。

我并不喜欢为自己找借口，但之前也曾为自己找过很多借口，只不过那些单章我基本都删掉了，所以在一些读者眼里显得这本书好像断更的莫名其妙，一点解释没有。

那时我想尽力掩盖的耻辱，和情绪失控带来的自我抒发，现在看来已经无所谓了，所以可以平静的复述。

首先在爷爷的葬礼上和亲戚吵架了，离家出走，一个人断掉了所有家人的联系来到了陌生的城市租房，那段时间的确是焦头烂额，毕竟作为一个因为幻听一直把自己关在房间的人，我从来没有一个人跑出来那么远，生活能力的缺失让我适应了很长一段时间。

关于为什么吵架，我不觉得家里有任何人能真正地理解我和我爷爷的痛苦，他因为精神分裂被大人们推来推去，而我因为精神分裂基本上和正常人的人生错轨了，有着一个极其痛苦的童年。

所以我不认为除他以外，任何一个亲戚、家人对我的教育存在着一丝一毫的意义，对我来说只要试图在这种情况下还教育我的人就是纯粹的杂碎、毫无自知之明的蠢货、自以为是的白痴。

如果有机会我很想让这些笑嘻嘻着的所谓亲人也体会一下我和我爷爷体验过的痛苦，那些我们从来没有过选择，却必须承受的痛苦。

但今年过年的时候回到家里，我发现我的心情平淡了很多，感觉一切都无所谓了。

我曾经想过，为什么家里只有我继承了爷爷的精神疾病，但后来想或许这一切都是命中注定的，无法逃避的，那比起自怨自艾，我能选择的就只有接受。

（）;（）　　我是一个很讨厌暴露自己的人，那只会让我感到不安，所以一切发泄情绪自我暴露、倾述的行为对我来说都很软弱，恶心。

我认为这些都不是借口，真正强悍的人不管在什么样的环境下都可以做到自己想做的事情，所谓的追逐梦想也不是一时的困境，亦或者天生的缺陷就可以阻挠的。

从写东西开始算是有一些时间了，我从未想过自己写作的意义是什么。

最开始只是想着赚钱养活自己而已，毕竟像我这样没经过良好教育，偏执又愚昧的人存在这个世界上多半只可以产出一些不存在任何意义，也不可能存在意义的流水线作品，去思考意义是很愚蠢的事。

但在靠着写作解决温饱问题后，我慢慢就开始觉得自己或许应该有一个意义，支撑自己一直继续写下去的意义。

既然我不喜欢被教育，也没有充足的文化素养，那我理所当然也不应该去用文字去抒发任何自以为是的道理，所以我大概率不会，也不能通过作品带给任何人任何有意义的思考。

但并不意味着不能激励别人。

所以在想通这一点的时候，我就明白了，我写作的意义就只是为了鼓励同样有缺陷的人，追求梦想是无论如何只要拼上命就可以做到的事情。

说起来我写《旧日棋手》这本书时只有19岁。

虽然是一本为了签约妥协了很多，幼稚的，受人诟病的，被骂的很惨的劣质作品，但当时靠着这本书有了每个月接近两万的稿费。

所以曾经对我说教的那些讨厌的亲戚已经没有再对我说教了。

倒不如说他们没有资格了，从一开始不应该有的资格，终于彻底的消失了。

那些恶心得令我想吐的脸庞，一张张都渐渐地在我生活里消失了。

一切都太理所当然，甚至我怀疑过，自己的生活是不是一个大型的单机游戏，他们只是NPC，出现的意义只是让我抱着满腔的愤懑向前看往前走。

话说回来，在这段自我封闭的时间里，我感觉自己的心态有所转变。

我明白了我只有20岁，接下来可以写10年，20年，30年，作为一个网文作者的生涯才刚刚开始，虽然比起我更厉害的人比比皆是，但既然我的起点是一个只有幼儿园文化水平又身患精神病症的小屁孩，那还是不要对自己太过苛刻了。

比起自暴自弃，往前走的每一步都是进步。

承认一时的失败没那么困难，太过敏感只会让自己举步难行。

所以接下来我会以一个更好的心态，沉静地走好每一步路，虽然我知道自己可能还会失败很多次，很多次。

或许从哪天起就不再在这个号上写作，不过我会继续走下去。

这篇文章只是对自己的交代。