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内心深处的恐惧(第1页)

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在我诞下新生命后的一次家庭聚会上,姑姑偶然间提及了我出生时的些许往事,其中一件秘密,连家中其他人也未曾知晓。

她回忆道,当年为了躲避计划生育,奶奶带着幼小的我藏身于她工作的单位,而姑姑因故不慎对我动了手,平日鲜少啼哭的我,那日却整整哭了一个下午,直至力竭声嘶,奶奶甚至担忧姑姑是否不慎打折了我的腿。

如今想来,或许那个稚嫩的生命,是在用自己的方式哭诉自己不被善待和未知的命运吧,她心中满是恐惧,害怕在这冷漠的世间,是否还能有人愿意给予她一丝温暖与心疼。

童年时,爷爷常握着我的小手指说:“你看,这小手指比那根短了许多,这是因为你少了一顿饭,吃的都是我省下来的。”

每次听到这话,我都会背地里默默流泪,拼命拽着自己的小手指,妄图能将其拉长,我不愿亏欠爷爷分毫。

自小我便害怕成为家人的负担,因此极力避免花费家中的一分钱。

小学时,即便是两分钱一块的橡皮,我也舍不得买,总是捡拾姐姐们用剩的铅笔头、橡皮碎,甚至在她们用过的本子背面写作业。

春节时,姐姐们总有新衣穿,而我,却从未拥有过一件新衣,也从未佩戴过头花,也从未给扎过小辫。

我懂事的让人心疼,从不向大人索要,而大人们也从未意识到,我这个孩子,这个女儿,也需要新衣,也需要被打扮得漂漂亮亮。

直至高中,我几乎从未买过一双鞋子,这在并不贫寒的家庭和已不再贫穷的年代,显得如此不可思议。

我总是穿着姐姐们淘汰下来的鞋子,尺寸不合脚,总有大许多的距离,以至于,常被人说:“这孩子个子不高,脚却挺大的。”

有天晚上,我在烛光下写作业,抬头却发现奶奶已不在对面。

夜色漆黑,是我最怕的时刻,但我顾不得许多,冲出门外,哭喊着寻找奶奶。

那一刻,我仿佛又被遗弃,恐惧如潮水般涌来。

直到奶奶的身影在夜色中隐隐出现,我才怯生生地喊了一声:“奶奶?”

奶奶应声而来,我扑进她的怀里,哭着问:“你去哪里了,怎么不告诉我?”

奶奶说,看我写作业,就没忍心打扰。

我之所以如此害怕,是因为奶奶是我身边唯一的温暖,唯一的光亮,她稍稍离开,我便担心她会弃我而去。

或许从那时起,我的依赖和强迫便已根深蒂固,只是我不自知,只是单纯地害怕。

自从那次被欺负后,我变得胆小如鼠,四十四年来,我从未敢背对着门睡觉,无论床如何摆放,我都必须面朝门的方向,才能感到安心。

近些年,我试图挑战自己,解除这个魔咒,让自己不再害怕,但无论我如何说服自己,都从未成功过。

家中只有我一人时,我必须放一把椅子在门后,所有的门窗都必须关紧反锁,才能稍感安心。

我不知道自己究竟在怕什么,但我就是害怕,怕得要命。

这一点,我的至亲无一人知晓。

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