自我救赎（第1页）

为了自救，我在大学时便自学了心理学，毕业后还考了咨询师的证书。

我本想着有一天能去帮助像我一样痛苦无助的人，可惜尚未如愿，我还没有足够的力量去帮助别人。

我懂得，是我的成长背景导致了我的心理状态。

而且我也深知自己长年累月的状况实在不好，我就像是孤苦无依、随风漂流的浮萍一样，在人世间孤独痛苦地度过了我的前半生。

但是尽管出于我的经历、我的病情，我是可怜的、是可以被理解的，但这也不能成为他们必须接纳我的理由。

我知道，从他拉黑我的那天起，他就没有再想过恢复联系。

也许出于对老婆孩子的责任，也许是我的依赖让他感到拖累，也许他确实没有像我爱他爱得那么深切。

无论如何都是一个结局——他不需要我！

而我却是那么的需要他！

我曾经想过，茫茫人海，我和他总是有缘才会相遇的，总是一个特殊的缘分才让我爱上他的啊！

我们无缘在一起，为什么不能让那份爱一直都在，抚慰我孤苦的心呢？就当是哥哥怜悯一个可怜人吧！

就当是嫂子同情一个生来就被嫌弃的妹妹吧！

就当是哥嫂做件善事吧，也不要不理我！

就当我是丢失又捡回的妹妹吧！

我不是插足的第三者，这二十年我没有再依赖过任何人。

大概也是因为当年为了离开他冲动地随便嫁了人，没有等一等，等到下一个我喜欢的人吧。

我理解自己，如果他根本没有爱过我，我是绝不会纠缠的。

就是因为感受过他对我的爱，才舍不得再失去！

我奢望着他能百忙之中抽空关心一下他捡来的妹妹！

奢望我还能偶尔看到他的消息，就好！

甚至想，不要这样不理我，哪怕来骂我一顿，打我一通，狠狠地告诉我他不爱了，行不行？这样我才能不再打扰他！

而现在他给我的感觉依然是为了我好、为了大家都好，而并不是他不爱我了。

我也告诉自己，我没理由让他像我一样爱，我什么都给不了他，没有资格！

我竭力说服自己，曾经爱过，也被深爱过，这份记忆深藏心底便足够了，无需强求继续保持联系。

每次主动联络后，我总是陷入后悔，不愿卑微地去乞求他的回应，却又劝慰自己，若能轻易克制，那或许并非真爱。

正因为这份真挚的情感，我才如此难以割舍，心绪难平。

二十年来，虽无法伴你左右，你却一直左右着我的世界！

未来的日子，叫我如何独自面对？

他、他的妻子、我，我们皆是心存善念之人，只是相遇的时机不对。

我绝不会破坏他们的幸福，他亦不会伤害他的妻子，而他的妻子甚至对我表现出了包容。

只是如今，他们都因我的依赖而感到疲惫。

我深知自己的自私与过分，但回望我的成长历程，走到今天这一步，我又该何去何从？我曾以为他对我的爱足以支撑我一生。

然而，二十年后的今天，他却说：“都过去那么多年了！”

。

是的，时间太久了，但爱难道真的可以随时间消逝无踪吗？我们都早已是不惑之年，或许真的不应再涉足感情的漩涡。

我明白，我最应关注的是孩子的成长，但我只是偶尔渴望得到他的消息，以缓解内心的痛苦。