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第八章(第1页)

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在那个我的表白还没开始就已经结束的晚上,我提着最后一口真气,和宿舍门口和傅加蓝说了拜拜,然后顺着楼梯往寝室爬,一边爬一边觉得喘不过气来,好像不频频深呼吸人就会缺氧倒地,刚好遇到室友王琳打水回来,她跟我肩并肩爬了一会儿楼梯,诧异地说:“哎哟,你今天怎么了,八百米考试也没见你喘成这样。”

我一句话没有说,回到寝室如常洗漱,还看了一会儿塞缪尔贝克特,熄灯之后室友们叽叽喳喳卧谈到半夜,好不容易次第去见了周公。

那晚月光很好,从窗外投到我的蚊帐里,被窗棂格成一明一暗,我凝视着上铺床板,平静地哭了起来,一直哭到自然而然睡了过去,没有做梦。

据说男人一辈子,精液定量,撸完即止,所以我觉得只要是个男的,或明或暗都有一个梦想,就是必须尽可能地把有限的精液洒在无限的女人身上——就算折堕到用充气娃娃,也绝不能从一而终。

那眼泪呢?有科学家研究过着这回事儿吗?一个人到底能流多少眼泪,又有多少人的眼泪,绝大部分都是为了一个人,或者一段关系?

如果知道那个定量的话,也许就应该建立一个炒股一样的风险管理系统,设立止损点,不管那份感情是在黎明前的黑暗,还是在黑暗前的黎明,只要眼泪流够了量就立马斩立决。

那该多好啊。

之后很久我都没有再见到傅加蓝,但我们偶尔会发短信,或在校内网上各自转给对方一些好玩的帖子或者邮件,我没有刻意打听,却清清楚楚知道他在复习的后期,过着苦行僧一般的生活,成为自习室照耀各种考生去战斗的一盏明灯,我也知道他同时还在一家五百强的公司做实习生,每周去上二十个小时的班,才上两周,人家就问他有没有兴趣毕业后转全职,我还知道他仍然坚持跑步,十月份的马拉松他一样报了名。

我在那条林荫道上每天独自走过来又走过去,生平第一次知道世间一切的模样,都会因为有没有一个人在身边而改变。

有一天半夜,我接到他的电话,那会儿我已经睡了,神使鬼差没有把手机调到静音,那一首卡洛斯唱的g大调在静夜里格外刺耳,我气愤地抓起手机,刚要破口大骂,却听到一个我熟悉得不能再熟悉的声音,在那边说:“毛毛。”

我一下子坐了起来,拖鞋都没穿,慌不择路地走出了寝室,在走廊的路灯下站着,战战兢兢地说:“傅加蓝?你找我吗?”

那时候我内心固执地认为他肯定是打错了,他下一秒钟就会说:“哎,不好意思打错了。”

然后我会无精打采地回到床上去,也许还会失一会儿眠,但那都是我已经习惯的常态。

我不会得到什么,也就不会失去什么,那样子,至少我是安全的。

他说:“是啊,毛毛。”

我听到他声音里有一点醉意,我们从前常常在一起喝酒,他从来没有醉过,至少没有醉得叫人看出来过。

只不过,每当跟他在一起,我的注意力就全部在他身上,所以我非常清楚,当他开始变得好斗,说话又风趣又尖锐,又比平时多,就开始醉了,接着他会比平时更放松,不管男的女的,都能和他扶肩搭背,而不是跟平时一样,你碰他一下,他就跟只袋鼠一样跳出去,他就醉得更厉害了,但我从来不知道再接下去他会怎么样,因为他永远在那个阶段就停下来,一个不小心,他就消失了,比胡迪尼跑得还快。

我问他:“你喝酒啦?”

他轻轻笑了;“给你知道啦,嗯,我跟几个兄弟在外面,放松一下。”

我“哦”

了一声,费了好大劲儿装出一种若无其事的口气说:“那你找我干嘛。”

他沉默下来,叹口气,过了好一会儿才说:“我不知道,毛毛,我不知道找你干嘛。”

然后他就挂了。

要是后悔药这种东西存在的话,我那时候真的愿意拿命去换啊。

我为什么要问他找我干嘛啊,我为什么要用那种好像被吵醒了不耐烦的口气啊,我为什么不能就好好地跟他聊聊天,哪怕问问他复习得怎么样,能多说一分钟的话就拖够他六十秒啊。

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