很想对你说（第1页）

哥，我心中有诸多话语，渴望与你倾诉。

我给你发送的微信验证信息，你是否都已查阅？那竟成了我与你沟通的唯一桥梁。

邮件与短信，你是否都曾留意？你将我拉黑，是否出于对我的保护，让我别再牵挂？

离你而去多年，你是否曾想起过我？哥，你是否对我有过一丝心疼？我爱你多年，因爱而离开，因爱而嫁作他人妇。

我的今日，皆因你而起。

我至死也不会忘记你，甚至在遗嘱中留下了你的名字和电话，希望你能得知我最后的消息，知道那个最爱你的人已离去。

若有一日，你得以自由，是否会愿意让我陪伴在你身边？哪怕只是一天，也足以了却我一生的爱意。

因此，我必须保重身体，长寿至那一天。

我对你的爱，是否让你感到疲惫？而你的拒绝，却让我心碎。

这份爱，如此不公平、不对等、不应该。

世间哪有完美的感情，但妹妹对你的爱，却是永恒。

或许你不信，甚至疑惑，为何妹妹能爱你这么多年？其实，我也不知道究竟爱你什么，但你在我心中，虽不完美，却是完整、真挚、唯一、永远的爱。

妹妹此生，未曾对他人有过如此执念。

无论你是否相信，我都爱你，至死不渝。

我无法控制对你的爱，若能控制，或许便不是最爱。

有时想，或许我是幸福的，因为并非所有人都能拥有这样一份一生的真爱。

虽不能在一起，但爱你，就希望你好。

每当想起你们，都会在心底祝福你们幸福。

为了抵制思念，我强迫自己不去联系你。

我爱你，就不希望在你心中成为麻烦。

为了管住自己，我承受了诸多痛苦。

我知道有强迫症的原因，但我无法否认对你的爱。

我明白，应该允许你不爱我，不该奢望你与我联系。

但我实在太痛苦了，你能否哪怕怜悯一下这个爱你的人？为何不能心疼一点，怜惜一点，给我一丝光亮，让我好受一些？

其实，我只想有你的消息，为何却如此不被接受？你怕什么？怕我影响你们的幸福？怕嫂子责怪你？好吧，每一次争取、祈求，最终都只能接受现实，不再烦你。

你怎能舍得让最爱你的人独自面对这份感情？你要我爱着你，度过此生吗？你对我，难道没有一丝遗憾？

真爱或许永远不会公平，你对我的感情还在吗？你说过的话，都还记得吗？你说，早点认识就好了；你说，希望我的牙齿天天晒太阳；你唱的两次《风雨无阻》，还记得吗？最后离别时，你给我的那一个拥抱，是否也是对我的安慰？离别的那天你说你去找KTV单间没有找到，如果找到了，那天我们又会发生什么，我们会抱头痛哭吗？你会对我说你爱我吗？你会舍不得我走吗？当年离开，你是否觉得走了一个包袱？你是否想过我？担心过我？有没有牵挂？我爱着你，却嫁给了他，他是否对我不好？你是否为我担心过？你只怕我打扰你，有没有怕过最爱你的人独自难过？

每一次伤心，手指都会冰冷刺骨地痛。

只有对你的爱和对孩子的责任，让我坚持下去。

我知道不应该想你，应该好好生活，做我应该做的事。

可是爱了，难道爱会消失不见吗？我相信永恒的爱，因为我对你的爱，就是。