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情感下的迷雾(第1页)

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说我是第三者,这个标签我始终无法接受。

因为在我最初遇见他时,我并不知道他已步入婚姻的殿堂。

我的情感,纯粹而真挚,是在后来才得知真相的。

并且,我从未有过伤害他家庭的念头,我们之间甚至连手都未曾牵过,仅有的只是最后一次离别时的拥抱。

然而,我仍然无法原谅自己与他妻子的联系。

我究竟算是哪门子的妹妹?作为女人,她能接受我这样一个所谓的“妹妹”

吗?能包容一个对她丈夫有爱意的女人吗?其实,我只是舍不得失去他的消息,给自己一个接近他的借口罢了。

我深知,我无法让她的心灵得到宽慰,无法让她接纳我,也无法让他有余力来关心我。

我从未给予他们什么,也无福享受他们的关爱。

后来,意外地,我得到了他妻子的微信。

每当找不到他时,我就会给她发消息。

她是个极其善良的人,从未想过我对他会有这样的感情。

多年后,有一次我和他的纠缠让她不堪其扰,她坚持要和我视频通话,要开导我。

起初,她并没有直接提及此事,但在后来的聊天中,她问我:“你为什么总是问我老公的情况?其实我知道你心里的那个他是谁。

他并没有你想象中那么好,真的,是你把他想象得太完美了!

生活就是柴米油盐,和谁在一起都是一样的。

如果你想知道他的消息,我可以告诉你,他很好,你不用太牵挂他,过好你自己的生活就好。

你看你现在多好啊!

知道他已婚后,早就应该放下了,不要再想他了。”

听了她的话,我感到无地自容,尽管我从未想过要破坏她的幸福,尽管我是这个世界上最希望他和她幸福的人,但我的存在本身就是一个错误。

我每天都在挣扎,是否要联系他,是否要放下这份思念。

这些年,我的身体和心理都在承受着巨大的痛苦。

他最终选择不再联系我,拉黑了我。

二十年后,我用别人的手机给他打了一次电话,他说:“这么多年都过去了,还这样依赖怎么行?”

我说我后悔嫁人了,不然还可以在他身边工作能够见到他。

他却说:“哪有不嫁人的啊?”

是的,我无法面对不婚的压力,我不想让老家人觉得我是个怪人,所以当年才选择了随便嫁个人。

否则,我愿意独自一人过一辈子,心里只有他一个人就好。

我告诉老公,我只陪他五年,第六年就要离婚。

他问我:“他也离婚吗?”

我说:“不可能,他和嫂子感情很好,我也不会让他离婚,我只是喜欢他,不可能破坏他的家庭。”

老公说:“他不离,我们为什么离?你去跟他过两个月看看,生活都是一样的。”

多年后,他的妻子也这样对我说,说跟谁在一起生活都是一样的。

但我认为,没有和爱的人在一起,生活就一定是不一样的。

有爱,才会有幸福;没有爱,只是活着而已。

我的强迫症让我无法放下他,无法割舍这份感情。

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